簿格子

一直想認真經營部落格，給自己留些紀錄。可是生活就已經佔據了大部分的時間，總推說沒有時間作整理、沒有時間作紀錄。忙著享受，享受當下、享受生活的一時一刻...要補的紀錄就越來越多。答應寫給朋友的分享文越多，就越將時間遞延到以後，很多個以後後，朋友是忘了，但自己卻惦記著欠東欠西欠左欠右，而無法安心，老是覺得有所虧欠。
生活中的大小體驗實在太多了，看一場演唱會、一部電影、吃一餐飯、試穿一件衣服、講一個心理話......真想發明一台機器，能瞬間將腦的想法轉化成文字並能保存下來。不過，這輩子我這顆腦袋與科技無緣的腦袋，大概是只能期待未來了。
在山上的日子是越來越習慣了，我想...我應該不會再遇到比這更輕鬆與自由的工作。在家翻滾了四個月後，不顧謝大狗的反對，硬走上這山上，原本只想給自己休息一年，但有時候也會想...乾脆就這麼留下來；可是越是安逸就會越害怕，害怕自己慢慢失去某些能力。在這山上，似乎可以顧全家庭、顧全小孩、顧全想作的事。但是，我真的有辦法都顧全完整嗎？一個人畢竟一天還是只有24小時，扣除工作、吃飯、睡眠後大約就只剩4小時了。(23~7睡眠、7梳洗早餐、8~11工作、11~13吃飯午休、13~17工作、17下班、18~19晚餐→19~23自由時間)我不是很確定自己能拿捏準確。有了孩子之後，生活應該完全繞著小朋友轉，我真的能繼續工作然後兼顧所有嗎？基本上我現在就無法做得好，有太多的事情該去做、有太多是事情想要做，然後維持生活的品質也是一件相同費工、費時與不容易的事情。

友說：「三日不讀書，就覺得面目可憎。」她相當篤信這句話，認為如果不讀書就會變醜，但是我並不是一個特別愛看書的孩子，也不太照鏡子，就算真的變醜了也不會發現orz。從來，也只有讀別人推薦的書，一方面覺得買書很貴，去圖書館借就好，但又懶得去主動去借、去找；另一方面自己在挑書上有智能障礙，完全沒有選書的才，又有個得從第一頁看到最後一頁的壞習慣、就算覺得難看、廢話、無用等也會堅持看完的死個性，使得自己很少主動去翻書。

目的性的翻書倒是比較多。譬如，突然想看心理學、腦科學的書、突然想到一個問題需要尋求書的解答、突然想深入理解某事物，或是朋友介紹某本書很棒之類的。
我是被被動式學習思想占據的人類ㄎ

原本以為我已經準備好了，但事實上，我仍有許多欠缺的地方，還得要好好再學習與思考才是。你認為你認識你們家孩子嗎？作為父母或是老師，我認為這是一輩子得謙遜學習的議題！
今天去幫國小二年級的小朋友上生命教育，這是一個教會辦得活動。印象中，我國一的時候也有上過類似的課程叫作得勝者，其中有一句話我一直記到現在：「不要小看你年輕，總要在信心、愛心與清潔上，都作他人的榜樣。」雖然我不是基督徒，但是透過文字來反思，的確對當時的我是有助益的。所以朋友詢問正在休息的我時，我一口答應要進行備課教育，並且抽空去幫小朋友上課。備課非常輕鬆，那些問題都非常簡單，但也不是每個人都說得出所以然來.......你是誰？你是怎麼樣的你？你想成為怎麼樣的你？或是，不要忘記你自己！都是一些基本問題。然而，多數「大人」們自己可能都不清楚自己的答案，而要去把這樣的答案塘塞給「孩子」們。

我這樣問自己的同時，發現眼前一望無際的藍，是如此飄渺地沒有方向可循。
於是，我再問了一次：我想要去哪呢？

刪去法容易得多。但是...十萬種可能刪去五萬種，剩下的呢？

我始終無法掌握與人的距離，那是一種極為難拿捏的長度；太近或太遠依照不同角色、情境或是......

有個很要好的老師曾說過我的感情是相當濃烈的ˇˇ，我把每段情誼都像是當成戀愛來經營，但這終究會導致精疲力竭，很容易吃虧，而且這對朋友或許也是一種壓力？！他提醒我要注意與人相處的距離。我不是很清楚是否是如此，一直是以這種模式去與人相處，要改也不知道從何下手，索性至多只能騙一次，吃點虧沒有什麼，被耍兩次就是我笨，那也要認。而且道不同的朋友，很自然就會分開，通常都是相信人性本善作為開始。後來，真的有一天，發現自己背負不了了，才回過頭來檢討：誰才是重要的人。

我無法背負所有人的重量，但至少得背起我所愛的人。

我突然覺得我是相當不負責任的傢伙。
這是我過去27年以來從來不覺得，也從來沒人覺得我是這樣的。

現在想起來不被責罵的原因或許只是我一開始都非常地努力，但是一被其它的事情絆住或是吸引走後，就完全是一個虎頭蛇尾的傢伙。包含所有想與朋友一起做的那些事、那些遊戲，最後都變成怨懟的欠債了。

你像一隻貓趴在窗前，我多麼想問我也不是很了解的你到底在想些什麼？然而關於想法總是這樣的，都是不能說的秘密。「如果真的能好好表達了話，就不是貓了。」我想，就算我問了也大概是這種答案。我們就像吊在月亮的兩端玩蹺蹺板，為了避免誰掉下去都死命地抓著，晃阿晃阿，該不會都忘了月亮是會圓的吧；有一天，我們也會因為再也抓不住而放手。
我並不想想起這麼悲傷的事情，但是時間卻一直提醒我。我承認悲劇感人多了，但是並不想成為主角，儘管仍是很想要當far far far away王國的公主，可是我卻沒有公主驕傲的資格。那為什麼還要打開房門呢？或許只是期待有誰路過。
星星說月亮太寂寞，儘管星星比較多也不會不比月亮寂寞；我明明知道很多人的寂寞比起一個人的寂寞更加地令人難過，卻仍奢望長大後，大家都變得不寂寞。或許答案是誰都沒有真的說要長大，都是在不知不覺中變大、在不知不覺中變寂寞的也不一定。那到底是什麼時候開始我變成了一隻貓了呢？什麼時候開始長出無法好好說話的鬚。又是在什麼時候，我的影子已經像黑夜那麼巨大了？

七年前的今天，我還是一個充滿抱負與幻想的孩子；
現實磨去了一些角，但是一些角也因此長了出來。

2006/09/01

繼8/24頭痛後，8/26 又頭痛了一天。最近頭痛的頻率又開始非常頻繁。

8/27發生了一件事情，雖然是自己是自願地糊裡糊塗地就給刀刺了，可是當下真的覺得很驚恐。0.0
回來查了一下，發現是蠻神奇的經驗ㄎ

四年前就想要去現場體驗一次聯合公園的魅力，不是買不到票就是想到的時候已過了時間。

一直都很喜歡新金屬、歌德式金屬的搖滾風的樂曲；聯合公園以及伊凡賽斯更是其中之最。Bring Me To Life兩個樂團合作的單曲更是非常平衡地好聽。

發覺自己有多弱還真的不是一件難事。

老想著要變強要變強卻非常懶散、安逸的自己，只要稍為Google一下就可以發現自己有多弱。
儘管知道待在舒適圈裡的自己非常墮落，但是這種安安穩穩、悠閒自在的生活卻又非常符合我內心追求的安全感。搞笑的就是這裡，我不停為自己定下計劃，不停喊著我決定了；那些目標就像投出來擲水裡一樣：噗通就沉下去了......

感念在我人生重要的過程之一，你們的貼心與參與。

愛你們。

我很喜歡冬天剛來的感覺，空氣中瀰漫著一股微微的冰冷但卻相當地清新。像是一種重新開始的宣示似的。

季節轉換的過程，特別容易遇見死亡，儘管知道長輩們年紀大了總有這一關，但多地是不捨。我無法直視那個巨大的陰影，就算他是如此自然且唯一的真理。我知道你也是親愛的，但是我們都要勇敢。

其實你心裡都很清楚重要的是什麼，你也明白所有的道理或是你自己本身的優缺點，因此你在面臨迷網的時候，不應該再去想太多。親愛的，想站起來向前的時候，再站起來就可以了，在這之前你都可以盡情地抒發你的情緒、去釋放你的壓力。有時候覺得很難過的癥結點，再回頭看的時候會發現其實就是自己和自己過不去、自己卡住自己。即使其實可以很輕易地跨過去，但是因為自己一直停留在某一個點上無法自拔，所以就陷在泥淖裡了；一直要等到爬起來再回頭看，那個點突然就模糊了，變得很輕再也吸不住你。那一個點其實已經不是一個點了。

又到了年底，每年到了年底我就開始數指頭......
...究竟，還有多少事情沒完成 Orz

大狗老是說我的生活太發散，那種感覺就像是我把自己敲成很多塊碎骨到處分送給別人，但都拼不出自己的感覺。每年都在寫反省文，每年積欠的計劃表越疊越高。我一直讓自己處於很混亂的狀態，這雖然歸咎於我本身就是很混沌與怪異的組合，虧我是做PM的人生計劃實行度僅有20% ="=，感覺今年的成績單不是很好看。囧rz 多頭目標的結果就是一事無成。

我喜歡透過思考後的創意，因為每個設計背後都蘊含了意義；而這些概念又賦予『設計』生命。所以創作的靈魂一直是我所關注的。

最近迷上了室內設計與風水。

小時候，我對於週遭的線條是相當敏感的；那是一種很不好說幾乎可以稱作直覺的感應。像是生命周遭一切的生命與非生命是由一條條線所拉動著(我過去應該有很多這種動態性平衡的說詞)。偉大的宇宙是一本書，或許有一個作者，而我們是她筆下一條條線下所拉動的靈魂(傀儡)？而現在，大環境洗掉了很多直覺，反而變成了某種社會經驗。並沒有傾向任何一種宗教的自己，原因是自我主觀意識太強。接觸過各類的宗教，總是希望信仰來說服我相信而不是因為相信而信仰。對於鬼神是尊敬的；我相信靈魂的存在也不曾懷疑每種生命都有其個性。而『環境』那種每分秒的遷變中，中國五千年自伏羲氏以來的智慧的確蠻值得一探究竟的。

作為一個助理...我一直覺得我可以勝任得很妥切，我現在還是這麼覺得不管我還有沒有在做助理工作。
我從來不覺得加班、事情做不完有什麼好抱怨的，當初願意接受這份工作，包括工作的所有都該努力去完成，就當作起起伏伏的挑戰，沒什麼好埋怨東埋怨西的，要不然就不要嘛，這份工也不差我領這份薪水，多的是可以代替我的人。我並未有任何比別人了不起、非我不可的地方。所以對工作我沒抱怨過人，只有抱怨過事情的合理性。

只是很多事情尤其是在工作上，不能因為你好用就把你當成便利貼；我覺得所有有負責「助理」任務的人都需要有這方面的認知，我們處理的也許是小事、大事、雜事或是重要的事，不管什麼事，助理的任務是幫忙處理與管理，這並不代表助理的時間不是時間，也不表示助理就是下等人。

什麼仁義你的屁，銘傳大學的某教授，我沒見過像你這麼無恥的人。今天你的假道德徹底惹火我了。

你說我幹麻這麼不客氣，不要就不要，首先：
1. 簡訊內容到底哪裡不客氣，不過是陳述事實，你是腦羞成怒還是怎樣。你之前說我們無法等也沒關係，祝我找到好房子，那我現在祝福你找到好買家你生什麼氣？

想到三個禮拜前還把你視為貴人的我非常蠢......

大狗幫我寫了這篇文章，也想給一些想要買預售屋或是渡讓預售屋的買主要注意...世界上真的什麼人都有......

緣起我們一開始就想買某一棟社區的房子，算是看了這麼久還算滿意，但是最後沒有好的樓層，因故就沒有下手。

從來沒有過敏病史的我，竟然過敏了……

我相當緊張…因為一旦對於某種食物過敏，那就代表ˊˋ少了一種美味的享樂了。囧rz

一開始是覺得皮膚有點紅紅的，接下來就發癢，抓一抓就變成一點一點的朱砂紅然後一塊塊地浮腫了起來。非常的驚恐0.0…我下周拍照耶~”~

看了七、八家婚宴餐廳，終於選定了一家並且和服務人員約好去談包套內容；被相當不客氣地對待了，是不是錢不夠連客氣地對待都可以省略？

窩在家裡看電視剛好看到茂野吾郎的棒球大聯盟，那種不放棄過人的毅力當遇到阻礙的時候是怎麼突破自己的呢？是有怎麼樣的勇氣去突破？人只要以為可以了就會停止成長，只要覺得現在可以了就只會懶惰地只想保持現狀，的確，維持現狀是最輕鬆的˙且改變是需要陣痛的。

因為小心謹慎不思進取而無法向更高一層前進；對於不知道自己到底想要什麼的自己，真的覺得自己差了很多。我只有一個十九歲，也只有一個二十六歲，但感覺自己對於自己並沒有更多的要求了，唯一就是隨心所欲地過著日子。我可以推說這是我的人生態度，但是這不能是我的全部；不能覺得現在很幸福就停止追求幸福，應該是要追求更幸福。你以為可以放著不管就能擁有的東西，通常最容易在不知不覺中失去。能力也是、信心也是。